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古典诗十四期五律第三讲春组作业贴:

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发表于 2020-11-4 21:14:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
古典诗十四期五律第三讲作业:
以秋日送别起意,五律一首,题目自拟,平水韵。
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发表于 2020-11-7 06:39:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 习蠡扈荼 于 2020-11-7 06:54 编辑

春05-双子
秋夜送工友
携手数年程,同挥章水情。
别离偏露冷,小站正风清。
惯看楼头色,愁听汽笛声。
相随千里路,托月与君行。
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发表于 2020-11-5 07:47:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 孤独者 于 2020-11-6 07:48 编辑

古典诗十四期五律第三讲作业:
春06-孤独者
以秋日送别起意,五律一首,题目自拟,平水韵。
(温馨提示:作业截取时间下周三晚上八点)

送别
大雁皆南去,良人独北行。
方知寻饱暖,更欲得功名。
木落江湖阔,霜来天地清。
明春骑骏马,一日遍京城。
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发表于 2020-11-5 14:20:27 来自手机 | 显示全部楼层
古典诗十四期五律第三讲作业:
春35——泥絮复萌
            《 送友 》
金秋来憾事,好友欲辞行。
雨伴烦添厌,花陪酒慰情。
愁容全掩去,老泪静还生。
祈福安康至,新莺庆聚鸣。
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发表于 2020-11-5 19:47:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 诗韵江南 于 2020-11-5 21:07 编辑

古典诗十四期五律第三讲作业:送别
春40-诗韵江南
相留无计出,酒罢送君归。
含泪分怀抱,登车向合肥。
青山行渐远,汽笛响犹稀。
从此隔千里,两心终不违。
以秋日送别起意,五律一首,题目自拟,平水韵。
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点评

起联 点题。起还行。颔联,承接紧密。这两联过于直白。颈联 转接自然,上分句青山行渐远 句子没问题,问题是登车的人才有这感觉有点分不清谁送谁。尾联,这结还不错。下分句的两心有点说不准噢,只表明自己心情更好  发表于 2020-11-10 22:38
问好诗韵江南 这首诗主题明朗,布局合理。整首诗平铺直叙,稍嫌平实,诗意不足。诗题为送别,这首诗扣题还不错。但作业要求是秋日送别,本诗看不出秋意。  发表于 2020-11-10 22:12
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发表于 2020-11-5 20:32:40 | 显示全部楼层
秋日送友人
春26-浮云

勤把音书寄,别后莫相违。
木叶千山落,云天一雁飞。
长车没苍霭,独影满余晖。
相约到春日,花间扶醉归。

点评

这首诗两个对仗句子都很优美,意味深远,要不重写起联。需提醒的是 律绝都忌讳不规则重字。本诗 重相了。  发表于 2020-11-8 21:01
在这里,我重新安排一下,看是不是顺畅些。 木叶千山落,云天一雁飞, 长车没苍霭,孤影南余晖。 勤把音书寄,别后莫相违。 相约到春日,花间扶醉归。  发表于 2020-11-8 20:56
问好浮云 这首诗格律正确,立意 构思都不错,句子也很优美。但布局不是很合理,感觉有些凌乱。将这四联重新安排一下,再着意修改修改,可能是一首不错的五律。  发表于 2020-11-8 20:48
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发表于 2020-11-6 02:58:42 | 显示全部楼层
古典诗十四期五律第三讲作业:
春16-雨后彩虹
以秋日送别起意,五律一首,题目自拟,平水韵。
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答:
         五律.送别
        文/雨后彩虹
瑟瑟寒风紧,萧萧落叶狂。
云高孤雁远,月冷寂山苍。
对酒言珍重,吟诗诉别伤。
迢迢今夕去,离梦锁愁肠。

点评

颈联 入情合理,转接自然。下分句的吟字需斟酌,有心情吟,感觉这别殇不是很重。尾联,结不错。下分句离梦需斟酌。  发表于 2020-11-8 22:02
起联入题,点明了时间,营造了气氛,定下了感情基调。起联不错,这起也不错。颔联继续渲染气氛,对仗虽是很工整,但有些生硬。下分句寂山 过于刻意。感觉这联与起联换个位置更顺畅,景由远及近。  发表于 2020-11-8 21:55
问好雨后彩虹 这首诗格律正确,语言顺畅,主题明朗,布局合理,总体不错。诗题为送别,结合诗中所述,感觉这诗诗题不如用饯行,饯行也是符合作业要求的  发表于 2020-11-8 21:44
鱥岻оУ  发表于 2020-11-8 21:41
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发表于 2020-11-6 19:54:37 | 显示全部楼层
《五律》秋日送友
文/晚霞映红天
野水浮云处,夕阳黄草时。
含情愁自倚,舍泪与谁痴。
雁别横空远,松孤失路疑。
酒樽怜怅望,唯有苦相思。

点评

尾联 这联应当为诗不入题负主要责任。酒樽出现得也不合理,前几联未曾铺垫。  发表于 2020-11-9 21:53
颔联 入情过早。对仗也存在问题。感觉颔联与颈联所表达的,互换位置更合理顺畅。颈联 下分句疑有凑韵之嫌。松出现得不合理。起联是在野水浮云处,松一般不出现在水畔。请斟酌。  发表于 2020-11-9 21:48
磬оλ ·дò  发表于 2020-11-9 21:41
问好晚霞映红天 这首诗诗题为秋日送友,但诗的内容,感觉是别后怀人。起联 起点明时间地点。上分句野水浮云还没问题,下分句夕阳黄草,黄用得不是很贴切。这句欠推敲。这联对仗还不错。  发表于 2020-11-9 21:24
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发表于 2020-11-7 15:07:18 | 显示全部楼层
春21~落落儿
       秋日送别
残阳斜照水,枯叶尽随风
此地终相别,孤烟直去空
怯书离别意,惊见独飞鸿
多少前尘过,重逢白发翁

点评

颔联 承接不错,对仗不是很理想。下分句意义不大。颈联 转接入情比较自然。下分句惊见需斟酌。感觉对仗有些生硬。尾联费解,让读着疑惑,就当下而言,什么原因 什么事竟然得白发才重逢?下分句来得突兀,建议修改。  发表于 2020-11-10 22:03
问好落落儿 这首诗主题还比较明朗,但表达不是很清晰。起联 起联对仗很工整。有这写法,以后或许能学习。常用的是颔联 颈联对仗。起不错。点明了季节,定下了感情基调,句子也优美。  发表于 2020-11-10 21:54
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发表于 2020-11-7 15:47:12 来自手机 | 显示全部楼层
秋日送友
春25-小小草

站台飞木叶,汽笛远声扬。
执手君言别,回头泪成行。
夕照寒鸦噪,云霞血色伤。
此去何由见,风掀尘路茫。

点评

粘该如何粘?转句粘错了。执手、回头两个动作不连贯。给人的感觉自然别扭。乌噪,给人是什么感觉?适合用来表达离别时的心情?血色伤?我很受伤。何由还是何时?……  发表于 2020-11-9 19:07
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