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诗八二班五律十八讲桂苑组作业贴

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发表于 2017-5-4 22:04:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
古典诗八五律十八讲作业:
白雀杯五月份参赛题:请以五月固有之物象为借体, 咏心中之“志”。按照我们课程,五律一首,平水韵。

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发表于 2017-5-7 21:13:16 | 显示全部楼层
本帖最后由 一晌贪欢 于 2017-5-10 19:50 编辑

古典诗八五律十八讲作业
画组07 - 一晌贪欢

         端午观赛龙舟
龙舟竞南粤,画鼓动平河。
劈水离弦箭,击桡翻浪梭。
群情渐高涨,我意独如何?
日暮临风岸,幽心寄汨罗。





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发表于 2017-5-9 18:54:06 | 显示全部楼层
本帖最后由 桂苑11-大陈 于 2017-5-17 05:43 编辑

《五律*咏水栀子花》
文/桂苑21-渐
冰月初怀蕾,鸣蜩才示人。
池间雪枝现,篱舍雅香醇。
玉荷无炎意,月中难染尘。
深夜禅友至,半渗半游匀。
零度老师点评;
这首诗文整体很有诗的味道,
但是这首诗颈联是需要改动的
因为月字的重了 而且都两句诗文 基本一个意思
首联 颌联很漂亮
颈联无论意境 还是对仗都不够
只是偶句有点到了诗文最后的为韵而写了
颈联没有走出首和颌的意境  没有推入一个层次
尾联偶句需要清晰语言 有点费解
作者用荷花试图在尾联中引出佛友
莲花是佛教尊崇的,,作者的意思好像是半来参佛理 半来游这花开的景色 这样游匀出现了。
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发表于 2017-5-10 16:06:54 | 显示全部楼层
          樱桃
      文/风雨人生
每逢初夏始,山色染晴空。
树树披珍果,枝枝挂烛笼。
入唇皮肉嫩,留齿涩甜同。
味美价钱好,开心种树翁。
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发表于 2017-5-10 18:57:46 | 显示全部楼层
本帖最后由 桂苑11-大陈 于 2017-5-21 20:54 编辑

《五律*插秧》
文/桂苑-大陈
布谷催朝日,溪流润野田。
歌随重担走,指分幼苗迁。
碧海妆丘垄,红霞入水天。
弯腰方有劲,后退更能前。
零度老师点评;

首先来看看这首诗 这首诗时间跨度应该是一天
因为首联 布谷鸟在黎明时的声音好像催起了朝阳

河水在灌溉着稻田
为下面插秧伏笔

颌联 应该是稻田的畦埂上挑着秧苗的人在歌唱

偶句写出了 用手指插秧 把幼苗从出句的担子里移栽 选择一个迁做韵脚

我个人觉得 碧海是颈联最大的问题 你是用秧苗插上以后的景象 运用了比 。
个人建议,翠岭连丘垄,红霞共水天。
为什么这么说
因为碧海已经没过丘垄 红霞入水天有点单薄
这首诗尾联我建议修改,应该把这种颈联的大气 在合上继续用意境来拓展

你的递进 层次没有问题 尾联因为这个结句 有点把颈联 还有你追求的田间劳作的快乐 写得有点缩了
而且你在颌联中 带了一句插秧的动作 如果继续描写动作 还可以
中间插了一句景色 还很开阔 再回到插秧动作的描写 我个人感觉有点不紧凑 断开了
我个人觉得 尾联改一下 很好的诗文。
从时间顺序上延伸 早到晚
从歌声到动作再到景色
这是多么快乐的田间啊
由近而远 远写中 又是高低配 很好
感觉就是尾联有点把诗整哑了
个人建议啊








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发表于 2017-5-12 10:20:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 桂苑11-大陈 于 2017-5-21 21:07 编辑

《五律*石榴赞》
文/桂苑06-红烛依梦
五月榴花绽,娇姿格外鲜。
清香君已醉,笑魇客难眠。
红籽千千粒,伊人日日牵。
瑶池无此果,世上有情缘。
零度老师点评;
这首诗整体还是很紧凑的,
我个人感觉颌联应该把君和客的位置互换一下
清香同客醉,笑魇共君眠。
感觉这样更容易把首联在承接时完善些



但是作者在颈联的转 很有新意

尾联也把转推进另一个升华
很好的
只是颈联我个人感觉应该再精细一下对仗


因为颈联尽量工对

而且人尽量斟酌修改 这首诗文 在颌联有客 有君
例如试试
朱颜日日牵


最后关于尾联偶句 应该再仔细考虑一下

因为尾联出句的意境转到了天上 虽然有世上呼应 但是感觉这一联出句与对句 呼应还是不够 造成了一个不够的局面

整首诗文 立意 布局 层次 递进都可以
仔细推敲一下 很好的诗文 学习了


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发表于 2017-5-16 21:14:00 | 显示全部楼层
1;《五律*端午观赛龙舟》
文/桂苑07-一响贪欢
龙舟竞南粤,画鼓动平河。
劈水离弦箭,击桡翻浪梭。
群情渐高涨,我意独如何?
日暮临风岸,幽心寄汨罗。
零度老师点评;
首先我不太了解龙舟 因为是北方人
但是整首诗 在首联开始边点题
作者在首联对地点 时间都做了交待
我个人认为首联偶句 不够响亮
可能偶句要表达的意思是龙舟上的鼓在河面响 击鼓是为了统一划桨的频率吧
这个动字 应该斟酌
因为颌联是写龙舟出发的景象 还有行进中的景象 来呼应
同时运用了比的写法
而且颌联在细腻的描写中 有了很劲道的风韵
那么这时首联的动 就略显单薄了
动应该选择更响亮的字代替 因为是字眼
这首律诗在颈联开始转了
用一个自问句
从大家的热情中 开始这自己的迷惘
从而引出尾联
在尾联中 用日晚来衬托对屈原的怀念
但是我对颈联偶句 后三还是认为应该再斟酌
我感觉 后三因为独不太好
因为我意已经出现 一个独我
在结句更是这种描写 那么独有些多
我觉得要是我
我意与谁和
感觉这样紧凑了联句之间的关系
个人建议 这样问 幽心出现更自然
再推敲一下
这首诗连接 层次很好的
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发表于 2017-5-21 20:16:42 | 显示全部楼层
本帖最后由 桂苑11-大陈 于 2017-5-21 20:26 编辑

3;《五律*樱桃》
文/桂苑-风雨人生
每逢初夏始,山色染晴空。
树树披珍果,枝枝挂烛笼。
入唇皮肉嫩,留齿涩甜同。
味美价钱好,开心种树翁。
零度老师点评;
这首诗是咏物 物体 樱桃
首联写得意境很开阔
但是我个人还是有个建议
这个始 有些别扭 建议再考虑一下
颌联 我个人感觉出句和对句的意思没有拉来 有有点合掌的嫌疑
但是做为咏物诗 本身就是很不容易的 这个颈联在递进过程中很巧妙
但是颈联还是偶句呼应不够
出句说出果实非常好吃 那么涩字是不是有点冲突了 应该再推敲一下


尾联很直白的说出了樱桃的价格 通过皮肉嫩的铺垫 同时说出了种果人在丰收的喜悦
这个连接很紧凑
但是回头看看整体
有的诗句炼字不够,涩的味道和甜应该不一样吧?再说如果是这样怎么可能价钱好啊?


不过整首诗的布局 立意 递进都值得我学习
只是联句之间处理需要推敲

达到彼此呼应
欣赏了


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